Conflictos de pareja que no son solo de pareja

No todo lo que ocurre entre dos empieza entre dos.

Cuando una relación atraviesa dificultades, es habitual pensar el problema como algo que pertenece únicamente a la dinámica de la pareja; la comunicación, la convivencia, las diferencias de carácter, las expectativas. Todo eso influye, sin duda.

Pero muchas veces el conflicto que se expresa en la relación tiene raíces que no nacen en ella.

La pareja se convierte en el lugar donde se actualizan formas de estar que vienen de antes, modos de vincularse que se aprendieron en otros contextos y tensiones internas que no siempre tienen que ver directamente con la persona que se tiene delante.

La relación como escenario, no siempre como origen

La relación afectiva es uno de los espacios donde más expuesta queda la organización interna de cada uno. Allí aparecen necesidades de cercanía, miedo a la distancia, dificultades con el límite, formas de pedir —o no pedir— ayuda, maneras de manejar el conflicto y de tolerar la frustración.

Muchos de estos modos de funcionamiento no se formaron en la vida adulta ni en la relación actual. Se construyeron mucho antes, en otros vínculos, en otros momentos donde se aprendió qué era posible esperar de los demás y qué había que hacer para mantener el vínculo.

La pareja no crea todo esto.

Lo pone en juego.

Discutir por el presente, reaccionar desde el pasado

Es frecuente que una situación concreta active reacciones desproporcionadas en intensidad. Algo pequeño desencadena una respuesta que, incluso para quien la vive, resulta difícil de entender.

No siempre se trata solo de lo que está pasando en ese momento. A veces, la escena actual conecta con experiencias previas de sentirse ignorado, exigido, no visto, desplazado o sobrecargado. El cuerpo y la emoción responden como si aquello ya hubiera ocurrido muchas veces antes.

Desde fuera puede parecer exagerado.

Desde dentro se vive como algo muy real.

Cuando esto ocurre, la discusión ya no es solo sobre la tarea pendiente, el comentario fuera de lugar o la decisión cotidiana. Se está jugando algo más profundo, que tiene que ver con la propia historia vincular.

Lo que se pide a la pareja que nunca se pidió en otro lugar

En la vida adulta, la pareja suele ocupar un lugar central. Se espera comprensión, cercanía, reconocimiento, apoyo. Expectativas legítimas, pero que a veces incluyen necesidades muy antiguas que no pudieron ser satisfechas en su momento.

Sin que sea del todo consciente, uno puede estar pidiendo a la relación actual que repare experiencias pasadas; ser visto donde antes no lo fue, ser cuidado donde tuvo que cuidarse solo, ser aceptado donde antes se sintió juzgado.

El problema no es tener estas necesidades.

El problema es que, cuando no están reconocidas, se convierten en exigencias difusas que el otro difícilmente puede entender.

Conflictos que hablan de uno mismo

En algunas discusiones de pareja, lo que más duele no es tanto lo que el otro hace, sino lo que eso despierta internamente; la sensación de no ser suficiente, de no estar a la altura, de fallar otra vez, de quedar en deuda.

Entonces, el conflicto con el otro se mezcla con el conflicto con uno mismo.

La relación se convierte en un espejo que devuelve una imagen que resulta difícil de sostener. La reacción puede ser defensiva, distante, controladora o evitativa. No solo para protegerse del otro, sino para protegerse de la propia vivencia interna.

Cuando la pareja carga con más de lo que le corresponde

Si no se reconocen estas capas personales, la relación puede quedar sobrecargada. Se le pide que resuelva malestares que no se originaron allí, que dé respuestas a preguntas que pertenecen a la historia de cada uno.

Esto puede generar una sensación de agotamiento mutuo. El otro siente que nunca es suficiente. Uno mismo siente que nunca obtiene lo que necesita.

No porque haya mala intención.

Sino porque se está intentando resolver en la pareja algo que excede a la pareja.

Mirar el conflicto como puerta de entrada

Pensar que un conflicto no es solo “de pareja” no implica quitar importancia a lo que ocurre en la relación. Implica ampliar la mirada. Preguntarse qué de lo que se activa tiene que ver con la historia personal, con las formas aprendidas de vincularse, con los miedos propios.

Este movimiento no busca repartir culpas de otra manera. Busca entender mejor lo que se está jugando.

A veces, el problema visible es la puerta de entrada a algo más profundo que necesita ser pensado con mayor detenimiento.

No todo se resuelve hablando entre dos

Hay conflictos que, por su profundidad, no se ordenan únicamente mejorando la comunicación o ajustando acuerdos. Cuando lo que está en juego toca zonas sensibles de la propia historia emocional, puede ser necesario un espacio donde eso pueda pensarse más allá de la discusión puntual.

La relación muestra algo.

El trabajo personal ayuda a comprenderlo.

Cuando las dificultades de pareja empiezan a repetirse con una sensación de déjà vu, cuando uno siente que reacciona de formas que no termina de entender o que siempre se llega al mismo punto de bloqueo, suele ser señal de que hay capas personales implicadas.

Solicitar una sesión es un primer espacio para empezar a distinguir qué pertenece al vínculo actual y qué forma parte de la propia organización interna, de manera que el conflicto pueda pensarse con mayor amplitud y menos confusión.

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