Hombres presentes pero emocionalmente ausentes

Se puede cumplir, estar y responder… y aun así sentirse lejos por dentro.

Hay hombres que están.

Están en casa.

Están en la conversación.

Están en la rutina familiar.

Están en la relación.

Y, sin embargo, algo de ellos no termina de estar ahí.

No se trata de desinterés ni de falta de afecto. Muchas veces ocurre lo contrario: la implicación existe, la responsabilidad también, el vínculo importa. Pero internamente se vive una forma de distancia difícil de explicar. Como si hubiera una capa que separa la experiencia de lo que ocurre.

Desde fuera puede parecer normalidad.

Desde dentro puede sentirse como desconexión.

Estar en lo que se hace, no siempre en lo que se siente

En muchas trayectorias masculinas se ha aprendido a estar presentes a través de la acción. Hacer, resolver, organizar, cumplir, responder cuando algo se necesita. Esta forma de presencia es concreta, visible y socialmente reconocida.

Lo que no siempre se ha aprendido es a estar presentes en la experiencia emocional del momento.

Puede ocurrir que, mientras se habla, se piensa en otra cosa.

Que, mientras se comparte un espacio, la mente esté lejos.

Que, ante una situación emocional intensa, aparezca una especie de apagado interno.

No es indiferencia deliberada. A menudo es una forma de autorregulación aprendida hace mucho tiempo: reducir el impacto emocional para poder seguir funcionando.

La desconexión como forma de protección

Estar emocionalmente ausente no suele ser una elección consciente. Suele ser una organización interna que en algún momento resultó útil. Cuando sentir demasiado podía ser abrumador, cuando no había espacio para expresar lo que pasaba por dentro o cuando mostrarse afectado tenía un costo, la distancia interna pudo ser una manera de sostenerse.

El problema no es que esta forma haya existido.

El problema es cuando se convierte en la forma habitual de estar.

Entonces, la vida relacional puede vivirse desde una superficie estable, pero con poca circulación de lo que ocurre por dentro. Se habla, se convive, se comparten decisiones… pero las emociones quedan en un plano poco accesible, incluso para uno mismo.

La desconexión no siempre se nota desde fuera. Sí se vive desde dentro.

“No sé qué me pasa”

Una de las frases que aparece con frecuencia es esta: “no sé qué me pasa”. No como falta de inteligencia emocional, sino como una experiencia real de dificultad para identificar lo que se está sintiendo.

Cuando alguien cercano pregunta “¿qué te pasa?”, puede surgir el silencio, la respuesta vaga o la irritación. No porque no ocurra nada, sino porque no hay un acceso claro a la propia experiencia.

Pensar puede seguir funcionando. Explicar lo que ocurre también. Pero sentir y ponerle palabras a esa vivencia puede resultar mucho más difícil.

Esta brecha entre comprender y sentir suele ser una de las bases de la sensación de ausencia emocional.

La soledad en compañía

Una de las consecuencias más silenciosas de esta forma de estar es la experiencia de soledad compartida. Se puede estar en relación, incluso en una relación cercana, y sentir que algo esencial de uno no circula.

No siempre se sabe qué es exactamente lo que falta. Solo se percibe una distancia con el otro, pero también con uno mismo.

Con el tiempo, esta desconexión puede traducirse en cansancio, irritación difusa, sensación de estar atrapado en una rutina o la impresión de que la vida se vive más desde el deber que desde la experiencia.

No es falta de voluntad

Es importante diferenciar esta situación de la idea de “no se esfuerza lo suficiente” o “no quiere implicarse”. A menudo, el deseo de estar más presente existe, pero no basta con proponérselo.

Cuando la distancia interna se ha convertido en una forma estable de funcionamiento, acercarse a la experiencia emocional puede generar inquietud, sensación de desorden o miedo a perder control. Por eso, la desconexión puede mantenerse incluso cuando uno reconoce que tiene un costo.

No se trata de forzarse a sentir.

Se trata de poder empezar a notar la distancia.

Reconocer la ausencia como punto de partida

A veces, el primer movimiento no es “conectar más”, sino admitir que existe una desconexión. Reconocer que, aunque se esté cumpliendo en muchos aspectos, algo de la propia experiencia queda fuera.

Ese reconocimiento no es un juicio. Es una forma de honestidad con uno mismo. Desde ahí, puede empezar a abrirse un espacio distinto, no solo para hacer en la relación, sino para estar afectivamente, con todo lo que eso implica de incertidumbre y exposición.

La presencia emocional no es intensidad constante.

Es la posibilidad de que lo que ocurre por dentro tenga un lugar en el vínculo.

Muchos hombres llegan a plantearse estas cuestiones cuando notan que, a pesar de estar haciendo lo que corresponde, la sensación de distancia no desaparece. Cuando la desconexión empieza a sentirse más como un límite que como una protección.

Si algo de esta experiencia te resulta cercano y sientes que necesitas un espacio donde poder mirarlo con mayor profundidad y acompañamiento, solicitar una sesión es el primer lugar donde empezar a pensarlo con encuadre y tiempo.

Explora otras publicaciones

Si te interesa profundizar, puedes leer…

Conflictos de pareja que no son solo de pareja

Aprender a vincularse sin perderse a uno mismo

Repetir sin querer lo que uno quiso evitar