El rol masculino dentro de la relación afectiva

No se entra en una relación solo como persona.

Se entra también con una forma aprendida de ser hombre.

Cuando un hombre inicia una relación afectiva, no llega únicamente con sus gustos, su carácter o su historia reciente. Llega también con un conjunto de ideas —muchas veces no pensadas— sobre lo que le corresponde hacer, sostener, evitar o mostrar dentro del vínculo.

No siempre son ideas explícitas. Rara vez alguien se sienta a decidir: “este será mi lugar en la pareja”. Más bien se trata de posiciones que se fueron formando con los años, a partir de modelos observados, experiencias familiares, mensajes culturales y modos de sobrevivir emocionalmente en otros momentos de la vida.

Con el tiempo, ese lugar termina sintiéndose natural.

No como una elección, sino como la forma correcta de estar.

Estar desde la responsabilidad, no siempre desde la experiencia

Muchos hombres se sitúan en la relación desde una posición de responsabilidad. Ser quien cumple, quien responde, quien organiza, quien sostiene cuando algo se complica. Esta forma de estar suele ser valorada y, en muchos casos, necesaria.

El problema no aparece por sostener, sino cuando ese sostener se convierte en la única manera de estar.

Entonces, la relación se vive más como un conjunto de tareas que como un espacio donde también se puede estar afectado, confundido, necesitado o inseguro. Se puede estar presente en lo práctico y, al mismo tiempo, ausente en lo emocional. No por falta de implicación, sino porque el lugar que se ha aprendido a ocupar no incluye con facilidad la vulnerabilidad.

Desde fuera puede verse compromiso.

Por dentro, a veces se vive como presión silenciosa.

La dificultad para mostrarse afectado

En muchas trayectorias masculinas, mostrar afectación emocional ha sido algo que convenía regular, minimizar o guardar. No siempre se enseñó a poner palabras a la tristeza, al miedo o a la sensación de no poder con todo. En su lugar, se reforzaron otras capacidades: resolver, aguantar, seguir.

En la relación de pareja, esto puede traducirse en una presencia que cuida, que responde, que está disponible para hacer… pero que tiene más dificultad para mostrarse impactada por lo que vive. No porque no sienta, sino porque no siempre dispone de un lugar interno donde esa experiencia pueda aparecer sin vivirse como desorden o debilidad.

La otra persona puede entonces percibir distancia: “estás, pero no estás”.

Y el hombre puede sentirse incomprendido: “estoy haciendo todo lo que puedo”.

Ambas vivencias pueden ser reales al mismo tiempo.

El temor a ser una carga

Otro elemento frecuente en el rol masculino dentro de la relación es la dificultad para ocupar el lugar del que necesita. Pedir apoyo, mostrarse desbordado o reconocer que algo duele puede vivirse como una carga para el otro o como una pérdida de valor personal.

Se mantiene entonces una imagen de fortaleza que, aunque tenga aspectos genuinos, también puede convertirse en una forma de aislamiento. La relación se convierte en un espacio donde se da, pero donde cuesta recibir; donde se sostiene, pero cuesta ser sostenido.

Con el tiempo, esta posición puede generar cansancio, irritación o distancia interna, incluso hacia la persona que se quiere. No porque el vínculo no importe, sino porque el lugar que se ocupa dentro de él deja poco espacio para la propia experiencia.

Cuando el rol se vuelve estrecho

Ningún rol es problemático por sí mismo. Todos cumplen una función en algún momento de la vida. El malestar suele aparecer cuando esa forma de estar se vuelve rígida, automática, la única disponible.

Si solo se puede estar como el que resuelve, no hay lugar para la duda.

Si solo se puede estar como el que sostiene, no hay lugar para el cansancio.

Si solo se puede estar como el fuerte, no hay lugar para la fragilidad.

La relación, entonces, se estrecha. No porque falte amor, sino porque falta espacio para que la experiencia interna tenga lugar dentro del vínculo.

Mirar el lugar que uno ocupa

Revisar el rol que se ocupa en la relación no implica buscar culpables ni desmontar lo que ha funcionado. Tampoco se trata de dejar de ser responsable o implicado. Se trata, más bien, de ampliar la mirada.

Preguntarse, por ejemplo:

• ¿Desde qué lugar suelo estar cuando algo duele en la relación?

• ¿Qué partes de mi experiencia quedan fuera del vínculo?

• ¿Qué me cuesta mostrar por miedo a perder mi lugar?

• ¿Cuándo siento que sostengo… y cuándo siento que me sostienen?

Estas preguntas no buscan respuestas rápidas. Buscan abrir un espacio donde el vínculo no sea solo un lugar de desempeño, sino también un lugar donde uno pueda estar de forma más completa.

El rol masculino dentro de la relación afectiva no es un error que haya que corregir, sino una forma de organización que merece ser comprendida. Solo al mirarla con mayor claridad puede empezar a volverse más flexible, dejando lugar no solo al que sostiene, sino también al que siente, duda y necesita.

A veces, el cambio no empieza por hacer algo distinto, sino por poder reconocer desde dónde se ha estado haciendo todo hasta ahora.

Solicitar una sesión puede ayudarte a explorar qué emociones están buscando espacio y cómo relacionarte con ellas de forma más saludable.

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